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sour

已婚勿扰

 
 
 

日志

 
 

这个世界对我的善意  

2017-05-28 16:39:27|  分类: 碎碎念 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我对这个世界的善意 - 小楠姐 - sour
 一切还好......

最初的时候,我家是这个样子的。
四线城市,房子均价4000左右(五年前),消费水平一般。
我们全家一个月工资收入1万左右(五年前),我妈拖后腿,
我和我爸不在乎,觉得自己收入挺高的,很乐意养她。
我爸早早在家闲置,拒绝再打一份工,认为钱够花就好,不需要太多。
我们也不允许我妈外出打工,以各种可怕理由断了她的念想。

后来怕她太无聊,推荐她去上老年大学,学太极拳,太极扇,太极剑...
慢慢发展到葫芦丝,电子琴...电脑...最终爱上视频制作。
老爸中途也加入其中,学摄影...
拜我不结婚所赐,他们过了很多年自娱自乐的生活。
我和我妈学过一段柔力球,没有坚持。
电子琴也就学会了小星星,然后又忘了。
摄影我爸一点就透,从摄影学会升级成摄影协会。
他一心想教我,可惜我耐心有限,又懒惰,他无功而返。

托他老人家的福,我一直活得很自在,从不担心钱,也不在意钱。
没买房没买车,钱都花在享受生活上。
我家从录像机,音响,游戏机,VCD,DVD,电脑,笔记本,平板...一样没落下。
所以我才会看了那么多的电影,也一样也没落下。
家里有一个摄像机(我妈的,我送的),三个照相机,
如果父亲没生病,早就换了镜头,这两年工资高,估计也会再添一个相机。
他才不会觉得这都是浪费钱财,我也不觉得,并鼓励他勇敢花钱。
因为快乐。

我天生自带绝望感?我自以为我天生自带绝望感。
其实不是,是因为太安逸了。
很多年,我们家都是这样过的...我写字,我爸照相,我妈做视频...
我们各玩各的,谁也不干涉谁,都鼓励彼此把乐趣保持下去。
因为这份安逸,我才有时间投入各种影像,才有条件悲春伤秋。
才敢随时写随便写,因为安心,知道现实中的一切都那么好。

父亲病了22个月。
这期间,我想象过各种奇迹,都没有发生。
药品的耐药性也远比我们以为的来得早。
最后的日子里,他住在医院,下不了床,经常一个人发呆。
后来母亲说,这病很痛,他晚上会睡不着,
偶尔母亲醒来,就会看到他看着门口,眼神很可怜。

那时候,我小孩快一岁了。
过年的时候,医院不让回家,大家都知道情况糟糕。
我们通电话,父亲在电话里和我说,如果过不好,就回家,别委屈。
我忽然就哭成狗,没有理由。

我送他走的。
主治医生在我最难过的一瞬间忽然喊,别把眼泪掉到他身上。
我吓一跳,竟然还有精力考虑了一秒钟,是不是迷信?
然后,我的眼泪忽然就没有了。

北方有哭丧,设灵棚,吹响,对来的每一个人大哭着喊“爹”。
我受不了那个场面,就算悲伤,也会很想笑。
所以我们就简单设了个灵堂,再无其他。
张先生“哭”了几个人,被我制止了。
眼泪都出不来的事情,何必。

母亲躲在人群外面,她比我更不能接受这件事情。
于是她一直躲着,送父亲走,火化,撒骨灰,她都不在场。
和我不痛哭一个道理,她不强迫我,我不强迫她。
我们的难过,安静无声,却时间漫长。

我结婚后就没有写过东西,
父亲生病后,母亲就没有再做过视频。
一个人消失了,打破了多年来的平衡。
母亲一个人留在原地,工资还是拖后腿那个,
那两个豪气说养她的人,一个嫁了人,一个走了。

退休多年后,母亲又打了份工,送水公司接电话,一个月1000。
这次我让她去了,怕她太无趣胡思乱想。
四月份生了女儿,来娘家住。
我的房间,还是老样子,电脑旁是窗,
窗外院子里的柿子树枝繁茂盛。

风吹过,仿佛回到过去......
我放着音乐,父亲在隔壁看着电视,
母亲在客厅吹吹葫芦丝,做做视频,
那么安静,那么舒服.....

然后,就有了上面这些文字......



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